从产品转设计：入职vivo两周年纪念写录
这篇文章好长好长好长，我认认真真记下了入职以来近两年的故事和感受，我想记录下这些东西，以免有一天会忘记。当然，也希望这些文字能带给你共鸣，如果你刚好有半个小时的时间，或者恰好是产品或者设计行业从业者，或者跟我一样是个入职场不久的年轻人。
有产品经历的设计会做得更好，同样，有设计思维的产品也会更棒。
那不妨来听听我的故事，共勉！
一、起源
今天是我毕业入职第768天，这两年多的时间发生了很多很多故事，我想把这些东西用某一种方式记录下来。
我希望写下这些故事能帮助自己总结、沉淀、怀念，这是我写的立场，站在自己的角度去讲故事、说问题、写思考、留纪念。
当然我更希望这些文字能给其他人带来思考、鼓励或者反思。
我曾经在自己最艰难的时候被别人的文字鼓励过，像夜空的一颗星一样，现在我也想加入这个星群。两年多的时间里，我做过产品，做过设计，接触过平台产品、快应用、信息流；接触过交互、视觉、动效。
我做了很多事，想过很多东西，认识过很多人。
有人说：回看过去，如果你不认为以前的自己是傻逼的话，你就没成长。
现在就从两年前刚进职场的那个年轻人说起吧。
二、无限火力
刚从学校进岗位的时候，真的是无限火力状态，红蓝buff不限时那种。
当时特别怕闲下来，觉得只要能忙起来，就是一种幸福。
作为新人刚到公司，恨不得发挥全部力量展示所有才华，想把握住每一个机会去证明自己。每一页PPT都力求完美，每一件事都想三遍。
如果刚好有个会可以参加，那简直像中了大奖，即使参会的时候完全听不懂在说什么，也努力去听。
入职的第一周只要忙起来就行，结果是其次。那时候会羡慕能忙起来的同事，同样是校招，同样是一天进来的伙伴，别人怎么就比你会议多呢，别人怎么就有事情可以做呢，所以我也要忙起来，我不能闲下来。
这是一个迫切想证明自己，想要有参与感的阶段。
这背后的原因是怕落后，怕被淘汰。
简单纯粹的热情是那时候最宝贵的东西，现在想起来依然不会觉得尴尬或难堪。
这种本能的好胜心和危机感，一直是之后的职业生涯中我小心守护的东西。
好在是这种不以结果为导向的自我感动式忙碌只持续了一周。因为之后忙到停不下来，注意力也跟随转移，不再担心没事做，这个阶段开始单纯的享受忙碌，开始略带生涩地流转在每一个会议之间，脑子转得飞快，手动的勤快，窃喜、享受、满足。
那时候恰好遇到项目大改版，之前总渴望去开会，现在整天都有会。另外我们还总是喜欢在晚上开会，所以人送外号夜总会。
也许是夜总会的产品同学备受瞩目的原因，刚入职不久同组的新人就慢慢肩负起了产品、交互、运营多个角色，机缘巧合的时候会遇到自己提的需求，自己写策划，自己跟进，自己运营，自己分析，用户洞察、需求定义、数据分析、版本迭代要亲力亲为。
交互设计人力不够，于是不见光的服务端策划就得自己写，需求评审完下一件事就得赶紧设计服务端页面。
常规的气泡、红点、push，每周的运营推广计划和排期圈人，步步为营。
遍地开花，各种群都在催你要东西，催你下结论，催你给评估意见。
抽空去拉个屎，未读消息都能上百条。
一年后再回过头看最开始的这段经历，就像一张老照片拿在手机，开始是温馨，看多了是难过，再看是沉默。
开始总渴望能忙起来，后来忙得不知道该渴望什么。
开始的心态很是急于求成，巴不得马上能搞个大项目，做点真正有意义的事。
后来因为忙的事太多太杂，一段时间后开始不停的犯错，于是有一段时间工作变成了疲于奔命，这周的工作就是在弥补上周挖的坑，顺便给下一周继续挖坑。
上边说这种本能的好胜心和危机感要小心的保存，为什么呢？
因为一旦放任好胜心发展就可能会急功尽利，一旦放任危机感蔓延就可能会用力过猛。
穷人心理学里这样描述过：
穷人会试图用手头最好、最短期的危机管理办法去处理日常危机。
当时我就是这样一个心里上的穷人，当然生理上也不富裕。
我会熬到深夜为了完成一份不紧急的文档，我会用尽所有方式表达我的意见，我会牺牲休息日加班来完成一些不清不楚的工作。
这样做不是因为穷人没有意识到长期投资的重要性，而是“我们”往往等不到或等不起回报。
譬如一个穷人可能辛苦攒了一笔钱用于提升自己，然而他可能遭受一些厄运比如生重病、丢工作，这些因素可能导致他的努力前功尽弃。
说简单些，穷人抗风险能力弱，不能像富人一样长期投资、立足长远、静候花开。
我自己一个人到深圳，这座崭新的城市里我没有亲人没有朋友没有同学，房租和生活的压力转移到工作中去，我必须在这里安定下来，必须建立起抗风险的能力，而目前最好的投资就是工作，这是我当时的想法。因此想证明自己了，想崭露头角也就变得理所应当，很容易地放任这些情绪后，急功近利也会变得理所应当，最直接的后果就是短视，用力过猛，提前透支了健康和激情。
后来明白，眼界要开阔些，工作不是人生唯一的投资。健康、审美、情商、气质一样是必需品。
乔帮主在斯坦福大学说：you can’t connect the dots looking forward; you can only connect them looking backwards.
段永平说：埋头种因，果水到渠成。
经历这些后我是这样解读的：急功尽利和用力过猛都会陷入穷人循环困境，慢下来想清楚自己要什么，比一味竭尽全力去追求目标要重要。
对两年前的这个穷小子的经历我从不后悔也不羞愧，那是我必定要经历的一段日子，这是前几年的果，也是现在的因，没有这段故事，我不可能完成这部分自我认知，很多事想着想着就通了。
我开始思考我负责的产品（负一屏）真正应该追求的是什么。
现在手机系统的问题是什么，人们真正想用的OS是什么样的，这和我们目前的规划有什么冲突。产品数据导向到底在追求什么，发这些红点气泡到底能获得什么，我每天的工作到底为了什么。
这些问题短时间内都没有答案。
有趣的是两年后来看当时的这些问题，这些“空、大、虚”的问题最终让我的人生与众不同。
后来回顾，我发现一个有趣的时间点。
有一天和同事开会，聊什么已经记不住了，但我还记得那天的会开到了晚上三点，那天讨论有哪些人在，我们在哪个会议室，讨论时我是什么心情。
最不可思议的是，我记得那天回家时坐在车上，车窗外的画面：
- 第一个红绿灯，街边被蓝色挡板隔住的工地上有一盏大灯把里面的世界照的通明
- 梅林路转新区大道的路口，几辆出租停在不远处，车里没开灯
- 不一会进隧道，一瞬间身边亮了起来，耳边换了一种声音
- 不知道第几个红绿灯，旁边小区还在亮灯的那家人装修真好看
- 那天没下雨，楼下的卤味和麻辣烫还有人在排队，百果园的老板娘在刷短视频
什么是真实？
你看到什么，听到什么，做什么和谁在一起。
有一种从内心深处漫溢出的不懊悔也不羞耻的平和与喜悦。
三、地球是圆的
入职不到几周，遇到项目大改版。
热血澎湃的新人全力投入，全程参与了这次专项，也是这一次真正从头到尾走完了整个项目流程。
在这之前我都是键盘上的产品经理，各种方法论倒背如流。什么词汇我都耍得有模有样，什么兵器最喜欢组合拳柔中带刚。
真正进入实际工作后会发现所有人都容易犯的一个错：玩概念游戏。
这真他娘的是个大坑。
甚至后来工作一部分的时间里，我依然没法全身而退从这个坑中走出来。
每次大改版我们总会先进行脑暴和发散，也许是水逆的原因，我几乎没参与过任何高质量的发散。
很多时候开了几个小时的会，依然停留在概念争论阶段，所有人都在高谈阔论，阐述着一句句正确的废话。
有一次讨论中我们提到了产品定位问题，大家把「信息获取」作为这个阶段的重点，但紧接着有同事提出，不能只有信息没有服务，OK，那什么是「服务」，什么又是「信息」呢。
就这个破事，我们讨论了一个小时。
新闻算是一种信息吧，但它也是一种资讯服务啊；
外卖算是一种服务吧，但点外卖的过程也避免不了要获取和处理信息。
我们花了大量的时间和唾沫来定义两者的边界、讨论两者关系、推导两者定位。
更可怕的是如果你的团队里有游戏高手，那整个讨论会变成一场灾难，会变成一场个人秀、奇葩说。
我们不是不知道要解决什么问题，其中有哪些方案，方案之间有什么权重，风险在哪。
这里边唯一做鬼的是该死的人性，具体点说是一种扭曲安全感的需要。
每个人在发表“正确的废话”时，收获的是自我感动式的认可。
当我去定义一件事的时候，我会因为概念制高点而产生一种俯视感，一种高高在上的快感，一种虚荣的强大感。
千万别小看这种感觉，这种感觉完美而巧妙地迎合了当下行业996和高压的需要。
当人们的生活只剩工作的时候，工作便成为了成就感的唯一来源。
恰好在互联网这种顶级行业，人们最满足不了的就是马斯洛需求模型的最顶层。
于是乎，这种来自深处的欲望一旦在不恰当的地方释放，讨论就成了自我表现或者成就感的牺牲场。
我振臂高呼：“地球是圆的！”
这是句没问题的话，没人会因为这个反驳我。
我因此收获到了“默许的认可”，不反对等同于认可。
这种感觉会掩盖个人能力的缺陷，避重就轻地展示着一句句虚伪的能力。
大家一旦进入这个圈，所有人都在自我陶醉，都在喝着一杯杯烈酒，说着满足自己的话，拒绝醒来。
以上聊远了，想了这么多，说点实际的。
其实这是在探索一种脱颖而出的方式。
概念游戏只是问题的冰山一角，还有更多操蛋的事，有些是我们爬得出来的，有些是爬不出来的。
但是当我想清楚了以上这些以后，我发现后来做事稍微简单了一些，更容易了一些，或者毫不谦虚的说，更容易成功一些。
因为你会更接近事物的本质，这种接近能让整个人慢下来，能让我们从“穷极所有”的圈子里出来，能从“无限火力”的困境里出来。
静候花开。
四、谷底
2020年初，我入职小半年后，基本的业务逻辑已经熟悉了，各种版本计划和对接也逐渐轻车熟路。
心想着过一段时间就是春节了，能回家好好休息下，有时候躺沙发上伸个懒腰想想这半年的经历也觉得挺充实的。
最初是一页白纸，现在纸上勾勾画画，涂涂写写已经有不少东西。
半年下来有无数个第一：第一次写PRD，第一次做数据分析，第一次写策划，第一次做运营。
这一切光是数量上的增长，就能让人品味不久。
当然啦，半年来也有不少困惑和问题。
除了业务本身的问题以外，最让我纠结的其实只有一种问题：我做这么多究竟有什么用？这样下去会不会就是个工具人？未来在哪里？
这种问题的出现是周期性的，偶尔只会脑袋放空的时候会蹦出来，倒也不会很重视不会很焦虑。
就是像个小印记，总会在心里，时不时出来一下。
当然也有它大爆发的时候，比如某一段时间加班太多，或者心态有点崩。
比如有一次，那时候我在负责一个服务端的交互设计，接运营同学的需求搭建运营能力。
这里有必要说下我们的产品经理培养思路：产品新人来后要先接手交互和运营，交互从服务端开始，运营主要负责和业务相关的一些日常push安排、红点气泡计划这些，总之就是在流程上先参与进来，做一些基础执行的东西，把流程熟悉清楚。
这样的培养思路没有一点问题，问题就在最关键的执行上。
比如有时候只是一个简单的push，给XXX类型的用户发送几千万的push，就这么一个事看起来简单的不能再简单了，有时候能耗费你整整一天的时间。
好接下来就听我来讲讲，这他娘的到底他娘的怎么个麻烦。
第一步，内容的选择，要push什么给用户。
这一步要求你需要对产品的运营有一个推广计划，这个计划要求产品的不同模块要有数据，根据数据情况才能决定推广的时间、量级这些。
OK，关键点在数据的获取和对比，但尴尬的是当时的数据分析看板/取数平台没建设好，每一个数据都要提需求给数据分析师提数，有些数据还需要跨团队来获取，就要走流程提需求等排队。
第二步，圈用户，这个东西发给什么样的人。
这里要定义好push内容的标签，比如“孕妈”“大学生”“20到30岁”“安装了XXX”这样的标签，再复杂一点会要求“X天内没点击过XX的用户”，取这些用户群的交集、差集、并集等。
这里的难处在于几乎每一个人群，都要提需求给数据单独跑，每一个！单独跑！
而且这一个过程需要用到两套不一样的圈人系统，对接两个团队的数据分析师，
第三步，Push目标定好了，准备发出去了。
这时候要写push文案，准备五套，在push平台上先进行小范围AB test，点击率要过3.5%才能往外发，而且一般只在中午11点多和晚上五点多的时候发，这时候的push点击率最高。
这里是最恶心的，文案的撰写。
操作过几次以后你会发现正儿八经的文案，高端的文案，点击率都贼差，一旦五个文案点击率都不过，只能重新写重新测，每天就两次机会，最顺的流程就是早上测过了，下午就发出去，有一个不过今天就完蛋。
为此我们去搜过，学过push文案的撰写方式，除了极少部分内容在语言表达上有帮助，大多数教程都是教你怎么去模糊概念，做标题党，打擦边球。
举个例子：我现在要推广一个有便捷查话费的卡片。
- 文案A：便捷查话费 轻松看余额
- 文案B：你有一个话费清单待查看
- 文案C：叮咚(*/ω＼*)你有一份小礼物待收取
三个文案中绝对C的点击率最高轻松过线，A一本正经讲功能，需要的进，不需要的走。B带一点鸡贼，模糊表达，有些引导性无可厚非。C简直就是耍流氓，互联网诈骗。
明明一个好的功能，大家各持所需有需要的人用就好了，骗那些不需要的人进来干嘛。
但是行业不允许，竞争不允许，数据不允许。
各种压力下你只能去不断地试探底线去打擦边球，越不要脸诈骗性质越高点击率越高。
我曾经三次测试一共15个文案都没过，拖了两天没push发出去，最后不得不用沙雕文案发了出去。
我们甚至做了一些总结：带上“叮咚”“已升级”“颜文字”“注意查收”这种字样的点击率会高。
这一趟下来，不只是能力搭建不完整、流程太长导致的效率低下，让沟通和执行成本巨大。
有些业务（比如push）这样的，还能让你身心俱疲。
那时候就感觉超级难受，做事的效率不可控，结果又恶心自己，感觉自己就是个暴力分子。
并且当时非常搞不懂，为什么一个手机系统要去搞互联网那一套。
我们当时几个产品新人不止一次反馈过。
Push节奏缓一缓，不要为了追求数据牺牲了自己的调性。
工作强度适当缓一缓，有些事执行成本超乎想象，加班太多了。
好在是沟通顺利，放缓了push节奏，一周两次就可以，但加班太多依然觉得我们是效率问题。
当时真的初生牛犊不怕虎，我记得有一次我们联合起来写了一个ppt给团队汇报。
大意就是，现阶段流程复杂，执行耗时，事情太多，加班太多，扛不住严重影响生活。
结果ppt都没讲完就被大佬们怼的讲不下去，虽然有些建议说的有道理，但是根本的问题有二：
- 新人涉世未深，还抓不住描述问题的重点，甚至没搞清楚自己要争取什么；
- 上面的大佬不接触实际业务，很难体谅下边执行层的困难。
这是我第一次爆发式的对工作产生厌恶情绪。
特别是有一个周末，我来公司加班，写着我认为需求都没想清楚随时有可能重来的服务端策划，编着我认为毫无意义的运营文案，做着本来不应该占用休息时间的工作。
更重要的是，那天是我生日。
说句后话，之后的一年时间里，我也还在加班，还在熬夜做方案。
但是三生有幸，有一点不同，我认同现在做的东西，我为它骄傲。
所以现在看，当时的问题不出在执行成本和工作强度上。
我想起大学的时候通宵剪视频，和同学在宿舍一直剪到天亮，然后早上第一节课去大教室播放。
策划晚会，天还没亮就要起床去贴海报、拉赞助、布置现场。
玩赛尔达传说，一个星期没出宿舍门，黑白颠倒全在海拉鲁大陆做老流氓。
真正让我感兴趣的，认同的，喜欢的，想追求的，有使命感的，我绝对不会厌恶。
当然现在，站在两年后的今天看当初这些抱怨吐槽，还有一个更重要的觉悟：
- “赛场没有垃圾时间”
- “平行时空里没有任何无意义”
有很多人对这个概念有过不同的描述，我最喜欢的，也是接下来想讲的：无用之用。
五、无用之用，必有大用
20年大冬天的某天早晨，我刚走到地铁口，手里的包子还剩最后一口，导师来电话了。
他今天上午家里有急事不能来公司了，一会10点半有一个会议要我代表他参加下。
我根本不知道，这个会在某种程度上改变了我后续的职业生涯。
背景是这样的，正值年末很多内外部的团队都在总结合作关系，梳理下一年规划，负一屏的某大客户就在这样的背景下来访。对方的级别很高，公司对公司级的沟通，会上除了我们团队的负一屏之外还有几个其他业务的小伙伴。
情况是这么个情况：一个小时准备，代表一个月活上亿的产品去聊规划，面对的都是总监级别的大佬。
从接到电话到会议结束，不到3个小时的短暂经历，现在想起来是那么刻骨的深刻。
好像忘记了所有声音，我脑子里只有一幅幅非常具象、真实的画面。
嚼着最后一口包子坐上车，车里温度有点低。
司机好像起得很早，打着哈欠把电台音量调大一圈。
路上不堵，太阳正好晒到我这一边。
到得比预期早，我进会议室的时候里边空调还没开，找了个最角落的地方坐下。
突然门被打开，几个人有说有聊地进来了，一下子会议室变挤了起来，空调被往下使劲按了几下。
我赶紧站起来拿起书包给别人让地方，感觉凳子不够用了。
PPT在一页页放，大家介绍的时候我扫了一圈现场，每个人都很有特点，身材高矮胖瘦不一，衣着有的随便有的很潮，有的气度非凡，有的满头大汗。
真想以后成为他们这样的人啊。
上一个业务聊完，PPT上出现负一屏这三个字的时候，记忆开始变的有声音。
我站着，双手插在裤袋里，两只脚往前规律的一颠一颠，开口说了第一句话。
说着、聊着、想着、看着。
如果这是电影，这里一定要上小提琴，用高音长响做BGM。
如果这是电影，这里一定要配当幸福来敲门主角走向街道拍手的那段。
因为接下来这十几分钟给了我从来没有过的自信和信念。
我突然发现：
面对自己的产品时，我能把每一个关键数据记得清清楚楚，我能把每一个问题点想得明明白白。
我知道什么能说，什么不能说。我知道在这里要争取什么，要表达什么，可以妥协什么。我知道对方想要什么，想听什么，对方担心什么。
我从来没意识到，我居然对自己的工作这么了解，不只是对细节的了解，是对它前世今生未来的了解，我知道我们在哪，我们要去哪，现在的问题是什么，知道什么能改变什么不能改变，知道什么是要靠别人来改变。
这是由事情清楚、脑袋清晰、思维活跃所带来的愉悦。
在这之后的工作里，我时不时会想起这次经历。
它像一个巨大的聚光灯，把我之前的所有东西放在了聚光灯下面，给了我极大的自信。
我做过很多没有意义的事。
我曾抱怨某个版本短浅，没有价值，某个需求根本没意义；我曾吐槽某些方向不对；我曾痛骂某些人做事敷衍不负责。
以前我一直觉得很多事没有意义，这次经历让我庆幸做对了一点。
抱怨需求没有意义的时候，我们会想那到底什么需求才是有价值的，凭什么有价值。
吐槽方向不对的时候我们会去讨论到底什么方向对，决策者为什么这么定。
痛骂别人做事不行的时候，我们会警醒自己并思考，如果是我，我会怎么做。
我们做对了一点：绕过有无意义这个幌子，去直面问题，当下的事依旧执行好，然后去抬头看天。
改用贺炜的一句话作为本章结尾：
人生当中没有几件是真正有用的事，徒劳无功却是主旋律，但如何面对这些无意义的事却把人分成了不同的样子，有的人会追求短期意义而急功近利，有的人会珍惜每一次际遇。
真正的成熟并不是追求价值和完美，直面缺憾才有能力静候花开。
无用之用，必有大用。
六、山
时代的一粒尘，放到个人面前就是一座山。
19年末20年初，我刚经历完上边讲的这个高光时刻，正对以后的职业生涯充满期待和信心。
20年3月份，公司组织架构调整，我所在的产品组全部划归交互。
我所有既定的期待、规划、职业生涯，连带着曾经骄傲的成绩。
轰然倒塌。
这是一个极其难以接受的现实，听到一些小道消息的我不停地找人聊，找人问。
我找当前的leader问，还有没有可以选择的余地；我找继续做产品的leader问，有没可能带我一起走；我找上边的老板聊，这意味着什么代表什么，转交互后要干什么，我没想明白；我找和我一届的同学聊，都刚毕业半年，眼里都是难以置信，眉头上都是担忧焦虑；我找从产品转过交互的同事聊，找从交互转产品的同事聊，希望能抓住一点思路。
这件事从小道消息，到成事实，只有两天，48小时。
结果也很简单，要么离职要么转岗，没有选择权。
我脑子一片空白，头疼耳鸣，我第一次不知道未来在哪，第一次发现未来不可控。
我在办公室发了半个小时呆，4点半，背包离开了公司。
以前看这栋楼，是楼。
现在看这栋楼，是山。
今天时间不多了，剩下的每一分钟我都要留给自己，明天要么明明白白地留下，要么明明白白地走。
回家后我在沙发上躺下，试图搞清楚这是怎么一回事。
首先，为什么当初我选择做产品经理。
因为这份工作是我热爱的，是我深入了解过的，我好像前20年都在为这份职业做准备，我好奇每一个领域，我喜欢研究用户，我希望改变一些东西，我喜欢在各种困难和挑战中冲在最前边。
那么交互呢，我从来没学过设计，这对我而言是一个全空白的领域。
况且听说过 @福大沉芮dear
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