生我的母亲

    面对朋友们的质疑目光，我经常会腆着脸，傻笑着说“嘿嘿，我健忘，可能你说过，我忘了，要不你再说一遍？”习惯一旦养成就不容易改了。

    父亲曾经说“你不是记不得，是不想记得”，或许父亲是对的。

      那些不堪回首的往事，我选择了忘记，将它们遗失在了记忆长河之外，不想去拾起，也不曾拾起，只知道那是令我痛苦，只想躲在无人角落哭泣的伤口。

       她是生我的母亲，对！你没有看错，只是生我的母亲，或许唯一令我承认的地方，便是这血脉相连，其他的跟陌生人没有不同。

      去年寒假，或许觉得自己长大了，应该承担一些责任了，一时心血来潮，将跟着母亲过的弟弟接回了家，对于十年没有跟她联系的我来说，这是一个比较艰难的任务，本着跑得了和尚跑不了庙的原则（母亲已经她嫁了），在别人（母亲的娘家人）的“引荐”下，我终于见到了她跟弟弟。

     对于这个方法，我是无奈的，自嘲的，愤怒的，自己的母亲，本是最亲密的人，却需要别人来帮忙联系。。。

      之后的十几天里，弟弟作为桥梁，我们比较频繁的联系，彼此默契的没提过去的事。在寒假结束前，我们与她摊了牌，展开了一场关于家庭复合的辩论赛，我们希望将破碎的家庭重新组合起来，她却不想回来，最后的最后，母亲终究是带着弟弟走了。

      怨恨在心底滋生，理智却压过了情感，眼睁睁的看着她们离去，却又无可奈何，她是不想回来的，我反复的跟自己说。

     高三的时候，母亲去学校见过我两次，第一次是她自己去的，多年没得到母爱的我，会有什么样的反应？我把自己放在了一个旁观者的角度，不哭不闹，无喜无悲，淡漠的看待这次母女重逢。仿佛自己灵魂出窍，远远的看着两个本为平行线的人，又有了交集，平静的衡量着是福是祸，然后，转身离开，抛之脑后，继续自己的备考生活。

     为什么会这样？我也不知道。或许是麻木了，一次次的期盼，换来的是重重失望的阴霾，到了不久的之前我都绝望的忘了这个人的存在，不去想便不会痛苦。以拼命的学习和面具般的微笑来掩饰内心的失落，毕竟我也是羡慕的，每当别人谈论他们的母亲时。

    第二次，她带了弟弟一起去的，见到弟弟那黑黑的小脸，我哭了，那是来自心底的悸动，那是血脉相连的澎湃，就算十年不见，我也能从人群中准确的找到他的身影，从那时起，我就发誓要把弟弟要回来。

    人的一生或许就是这么的戏剧，因为这个或那样的原因，本为平行线的两人，会再有交集，并纠缠不清。

      十二岁的我们是什么样的呢？那正是天真烂漫的年纪，对未来充满了美丽梦想，无忧无虑的生活，或许因为一次考试没考好而哭鼻子。这样的年纪会经的住失去母爱的打击吗？那时的我傻的可爱，根本搞不清楚父母离婚是什么意思，之前我没有跟他们常年待在一起，这次也天真的以为母亲只是暂时的离开，总是会回来的，我这样想着，这样想着。。。

     最终在法庭上，母亲带着六个月大的弟弟离开了我跟妹妹，一去便是十年，我再也没有见过她，不管如何挽留，都没有回头。

     “有得必有失”，从来不信命的我，在这一点上却是不得不信服的，或许是我用母爱换取了学业有成，即使我不想换。

     十二岁之前有关母亲的记忆，已经很模糊了，记得她给我买过一条粉色纱裙，玩耍时不小心刮破了，我伤心了很长时间，现在心里还感觉酸酸的；记得她在我们学校门口卖粽子，我中午不回家吃那个，她就给我细心的剥好，不住的说小心烫；记得她做针线活，我看电视的场景；记得我们几个伙伴玩过头忘记回家，她匆匆来寻的焦急；记得。。。好像就这些了。

     人生匆匆，一眨眼，便是几十载，我起初是恨她的，现在不恨了，毕竟那是她的选择，谁也无法左右。失去的极力挽回不了，便不再强求了，只要珍惜好现在拥有的，走好以后的路，便也是完美的一生。

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